新年已经过去一周了。已经搬到纽伦堡，开始新的工作了。

写点提点自己的东西：

工作方面：

在保证身体的前提下，好好工作，和同事打成一片。还要学习很多东西，专业的，做人的。别忘了从大众回来之后给自己写的“从第一年工作中学到的”

生活方面：

一定运动：健身和游泳！

保护眼睛！

Papa不在家的时候，如果一个人孤单，要多出去接触大家，比如同事，或者出去认识新朋友。

碰到小假日，比如周末，或者连休 3， 4天，可以出去转转。

其它方面：

一定把车本搞定，之后买车。

一定要出去大玩一次，比如马尔代夫，台湾，希腊，或者新西兰。

祝新的一年里：

我和老公这一大家子人，平安健康，快乐幸福；

奶奶不要受罪；

我们的工作都顺利；

朋友也健康平安；

能多认识新的朋友，有新的体验。

我终于辞职了。这辞个职也费尽周折。

在这里工作的时间，前前后后加起来也有 1年半多了。这其中，有欢笑，有成功，但是更多的是压力，迷茫和失望。

我不得不说，在这里我学到了很多。除了 SAP，还有如何与别人相处，如何与人沟通，如何做自己。

最后 Florian想挽留我，我还是挺高兴的。毕竟这说明，我工作的还可以，和同事相处融洽。我证明我自己了，我开心了，足够了。

今 天和 Harry鼓捣数据模型的时候，开玩笑，我们俩笑得前仰后合。突然不想走；晚上看到手机里有 BJ的未接电话，心里一纠。就是这一次一次又一次的一纠， 让我当初在 pro & contra list 里加上了减号。不能为了和同事相处开心就留下，我辞职的原因太多太多，考虑的方面也太多太多。

说 实话，到现在我也不知道我的决定是否正确。也不知道结果是什么。虽然成熟了，还是会感到迷茫，和对未来所有不确定的恐慌。新的职位，新的同事，陌生的城市，不熟悉的方言。不过我在旧公司里我还明白了，人，无论做什 么，都得强大自己。不光是专业，更是人格，性格，生活能力，各方面知识。这样，才精彩。我不是就想要精彩么，那就真正的精彩吧。

不过，我还得祈祷一下： Gregor, Axel, 我新的同事，以后我就跟着你们俩混了。主要是 Gregor，我可是放弃了很多才辞职的，我会努力的，您老人家也高抬贵手。我住我们合作愉快。

如果没有，那么相对的呢？

写完毕设之后马上就有工作了。当时想，这下可以安定了。

没想到，还差着好远。。。

9月16日和头儿谈完话，他说要给我延合同了，无限期的。我当时想，这下安定了。

没想到，经过了几次迷茫，哭泣之后，有了新的工作Angebot。

经过了那么多的思想斗争之后，决定换工作了。当时想，这下，终于安定了。

没想到，来了新的工作合同。上面写满了Schei**.

我想一直挑战，可是我的身体不允许太多的压力。

我想长足发展，可是到底往哪个方向走才是正确的？

我想亲身经历很多东西，有趣的，彷徨的，奋斗的，享受的。。。

我想亲眼看世界，永远尝试。。。

可是，我也希望有一个地方，一想到，就觉得温暖。

这个地方在哪里呢？

对于这次谈话我完全没感觉。

我只是想说：该做的我都做了。不巧又生病。

如果Bj**n还不满意，那是他的问题以及损失，不是我的。或者谁的问题也不是，就是不对付。

虽然我不高兴，但是为了我的签证，我还得再委曲求全一次：BZI, 我希望你的Entscheidung是posotiv的。

宝宝，今天你又发烧了，我很担心！你真的知道怎么照顾自己么？你自己在外面一定要注意到这些方面，才能健健康康，宝宝乖阿，别让我担心阿！

先跟你道歉，不应该冲你发脾气。

今天嗓子疼得不行。一天就吃了1碗牛奶麦片，和小半锅deutsches Durcheinander。一点胃口也没有。

中午吃晚饭之后特别困，因为在Durcheinander里面放了很多胡椒，所以出了点汗，还挺热的。舒舒服服的爬桌子上睡着了。可是一会儿汗退去了之后就特别冷，我是被冻醒的。起来之后头剧疼，摇摇晃晃的到卧室拿衣服。我当时想，如果你在家，肯定不会让我冻着。 肯定是我睡得特别舒服，然后你把衣服或者毯子披在我身上。我头疼，你还能帮我捏捏。

我跟你聊天的时候没说这些，一个是头太疼，我不想多说话；还有一个是我不想当着你面说这些难过的话，我怕哭出来，你也难过。

我知道这2年很艰难。我不想多想，自己难受；也不想多说，给你增加负担。

我不是看你高兴，我就嫉妒。我今天头疼，看Konzept看不下去，想找人说话。我还站起来准备找Eplus的手机呢，后来想 起你已经在中国了。

现在已经是中国的凌晨2点多，我祝你和咱们一大家子人中秋节快乐。替我吃块月饼。我爱吃蛋黄的。

Ich setze gerade im Zug und komme in 2 min. in Hamm an.

Habe gerade geweint, weil ich mich mir unterhalten wollte, oder etwas von dir hören wollte. Aber gar nix! Weiß gar nicht was du gerade machst. Keine Email. Ohne deine Tel.Nummer + Handynummer kann ich dich gar nicht erreichen.

我就是想和你说话，你为什么不理我？？？

还有不到1个星期，就要和Papa在火车站分别了。

还有1个星期零2天，Papa就要坐飞机回中国了。

2年的异国。

最悲催的是：我还不能去机场送他，只能在火车站分别。

最最悲催的是：我们在火车站分别以后，我TM的还马上去客户那里，不能哭！

最最最悲催的是：在这最后的一个星期（呸呸呸，不是最后啦，就是Papa去中国工作前的最后1星期），我还有很多的活儿，很烦心的事儿，不能和Papa每天抱呀蹭呀的亲密。

这几天因为工作根本没时间来烦恼Papa马上要到那么远的地方工作了。刚才想，我下周五回家的时候肯定特别难过。平时甭管多累多烦，只要一回家，Papa在家就什么都不怕了。即使回家，Papa不在家，就想，他一会儿就回来了，或者还有几天就可以见到他了，也不那么害怕了。。。

我新搬的家临街，很吵。可是我喜欢。如果在安静的街道，还没有Papa在身边，我想我会疯的吧。

不想了不想了，既然选择了留下那就好好的干活吧。

Papa,我想跟你说：我希望咱们能好好的享受生活，才选择短暂的分离。而艰苦奋斗也是享受的一部分（想想菲菲，虽然没有每天的课业工作压力。金风秀说：什么事情都没有的生活最适合自杀了。），尤其是之后享受成就的那一刻最最幸福。我希望咱们每天都生活的充实。

我不希望以后回忆起来好像什么也没做，每天懒洋洋的起床，然后迷茫的去工作，然后貌似疲惫的回家，再不知道干什么的消磨晚上的时光，到很晚...每天好像什么也没做，可是每天都还很累。

I DON'T LIKE IT!!

我只是希望咱们受的苦,选择的生活,挣的钱,都有意义.

每一分每一秒都有意义!

我现在只想说：

现实有时候是梦想的绊脚石。

当为了吃饭只能拼命的时候，还有余力去憧憬美好的梦想么？估计只有倒头就睡的冲动了吧。

当我看到Ein generischer Extraktor wird nicht funktionieren.这句话的时候，我有很多种想法：

• 想大叫
• 想逃跑
• 想吃东西（我一紧张害怕就想吃东西）
• 想发烧
• 想杀了Bj**n
• 。。。
• 就是想不起我还有TMD什么梦想。

有的时候我在想，我在Informatik的道路上一直都不顺，而且没什么运气。难道这就是老天在给我暗示，让我远离着不属于我的世界？

简直就是悲催的一天！！

倒腾了大半天的BW和BEx的Patch.下载了一溜够，发现是自己看错了。我就日！！

不过也还好，反正头儿说如果测试的话，一定要用最新版本！嗯，不错，我已经有最新版本了。

然后就开始等Florian的电话。大哥啊，您亲口跟我说周一下午，还是早下午，给我打电话。不打电话好歹写个邮件吧。是死是活麻烦告诉我一下啊。哪怕不行，您说一句sorry也行啊。不，就这么耗着。我还给您打了电话，还写了邮件。就是没信儿。没事儿，反正我也不抱什么希望。大众，对我来说太遥远了。我还给我头儿抄送了一下，他也不理我。全世界的人都不理我。行，我自己找乐儿。我想起我休学那会儿在家，同学都去上课了。我生病，奶奶不让乱跑，只能在家呆着。一个人呆着太无聊了，我就自己编出很多游戏来，比如最经典的一个：拿个破羽毛球拍子接羽毛球，接了多少个，除以23（我当时是国安队的粉丝，国安队有23个队员），然后余数就是国安队员的球衣号，拿着这个号我抓阄。抓的阄当时有几个选项：此人是你的男友；此人是你的哥哥；此人是你的老师；此人是你的仇人。一玩儿能玩一下午，如果抓到付宾是我的男友，呵呵，我能了半天。现在想想，挺傻的，可是也挺快乐的。

言归正传，我这篇文章题目叫：郁闷。我就得写点郁闷的事儿。我被e.on据了。想想，有1年半没人据我了，上次被拒还是要在Cap*ge*mini写论文的时候。虽然我没投太多希望在eon上，不过被拒还是挺难过的。

如果真被大众也拒了，我就不吃饭了。

所以，Florian，请你带给我好消息吧!!!!